丢掉了鸭子

想来想去

最终还是决定要搬家

我决定以后不在这片肥沃的土地上混了

我要开垦新的田地

嘿嘿

我的新家地址是http://blog.sina.com.cn/u/1251339573

欢迎朋友们有空上去踩几脚

有什么不满的地方尽管提

本人绝不姑息纵容

当然本姑娘还是属于有良心的那一行列的

所以这片土地还是会继续努力开垦的

但是由于其本身反映忒慢的问题我也是没有办法滴

那就只能听天由命了

我想不是我不要你

而是你不让我要你~

晚上20：55分，我还在公司加班。

外面汇泉广场上的啤酒大棚提前拉开了啤酒节的大幕，很吵。

我不喜欢吵的，也不知道从什么时候开始。

就像我不知道自己从什么时候竟然没有了回忆。

记得好像是在几天之前，我似乎还是生活在回忆中一个小孩，可是不知道怎么，回忆一下子没有了。

有人说，一旦一个人开始回忆过去的时候就表明他已经老了。

我没有回忆，难道我已经停止了衰老？

天知道，我现在多么希望自己可以静静想起来过去的那些日子。

快乐的也好不快乐的也好，只要是属于我自己的真实生活，都好。

有时候我真的不清楚自己是活在梦境还是现实中。

好像前几天我想自己是做梦的时候看到我家周围有个农行，结果昨晚上回家的时候从东海路拐过去的时候发现了那个出现在梦中的农行。

很奇怪，我想自己那天一定不是在做梦，而是我真的见到了。

我想。

前两天和朋友说了自己小时候的一件事情，说的是我小时候不喜欢吃鸡蛋，经常干那种把鸡蛋埋进花盆扔进厕所的事情，终于不知道哪天我忽然听说晒十五分钟太阳等于吃俩鸡蛋这样的事情于是我很积极的大中午跑门口去站着了，晒得小脸通红通红的，我妈就觉得很奇怪还以为我怎么了问我的时候，我很理直气壮的说，我在吃鸡蛋呢~~

我经常很兴奋的想起这件事情，因为在我的记忆中我的童年似乎就仅仅限于7岁以后的日子，7岁以前我什么也记不得了，依稀有点印象的好像是外公去世尸体趟在正厅中央的样子，别的没有了，从大人的口中我知道外公生前是最疼我的，我想也是这样子的。

可是其实我实在不敢确定关于吃鸡蛋这样的事情真的我小时候发生的吗？

就像现在一样，我不确定自己是不是生活在现实中。

因为似乎又太多太多事情的发生就是在预料之中的那样。

我甚至都开始怀疑自己了。

 

 

 

农历七月初八

今天竟然是我的生日

我怎么一点感觉也没有呢？

日子还是过的很照常

上班上班还是上班

没有别的事情了

当然还体检了被狠心的医生抽了很多的血去

呵呵

 

我不知道自己是怎么了

很难过

记得以前的生日会有很多人祝我生日快乐的

可是今年竟然所有的人都忘了

所有的人都只记得昨天是七夕

但是所有的人都忘了今天是小明明的生日

所有的人都不要小明明了小明明是这个世界上最最孤单的小孩

小明明该怎么办呢？

 

和鸭子说

鸭子说自己会算

和小七说

小七说自己只记得自己女朋友的生日然后竟然莫名其妙的说些莫名其妙的话然后就不知道怎么一下子变成以后再也不见了为什么会是这样子的呢？难道真的做不成情人只能是敌人吗？那么随他吧反正我也给不了他什么将来不如就这样算了无所谓阿

猫猫倒是记得我的生日但是又不能和我一起过

大头忘记了

天天忘记了

甚至连岩岩也忘记了

真的好伤心的

难道真的我所有的朋友都只能是酒肉朋友？

难道没有人愿意在我最无助的时候稍微安慰我一下下？

难道所有的男人都一定要让对方成为女朋友才可以吗？

为什么要这样~

 

曾经说过

我一个人哭得时候全世界都在笑

为什么会是这个样子的呢？

为什么不能有个人愿意和我一起哭一起笑~

为什么？

 

 

今天我生日

也是我妈的受难日

我希望她可以很平安健康快乐

希望所有关心我的人可以心想事成

这就是我的愿望~

 

张总二十二岁的儿子昨天在海水浴场游泳

死了~

我很难过

其实我和张总也不是很熟

我也不认识张总的儿子

但是听到了这个消息我就是很难过

我也不知道为什么

就是在那一瞬间感觉到生命的无常与短暂

我不知道自己身边的人什么时候就会一下子离我远去

我想那种感觉一定是痛彻心扉的

我不知道一个老人怎么能承受这种丧子之痛

作为旁观者的我已经感觉到很难过了

不知道当局者的他们会是怎样的呢？

 

一直以来我是不害怕死亡的

直到今天我才知道我原来只是不害怕自己死亡

其实我真得很害怕周围的人死去

我才是世界上那个最害怕孤独的人

尽管总是以为自己已经习惯了孤独~

女子，聪明如我

便让人觉得有点可怕了

看着面孔傻傻笨笨的

可是脑袋里想的

却是别人永远都不可能知道的

呵呵

说实话

要是我的朋友有这样的我就会觉得可怕了

女孩子真的不需要太聪明了

尤其是聪明又加上理性

这样的女子真的很可怕~

 

昨天晚上做了些莫名其妙的事情

该怎么说呢

不知道对还是错了

反正已经这样了

就坦然接受了吧

我

还能怎样？

换工作已经有一段时间了

可是一直倒不出时间来写点什么

不是没有时间上网

而是没有心情写东西

总是很忙

不忙的时候就是不知道该怎么说该从哪里说起

毕业也好像有一段时间了

已经差不多开始适应自己一个人的生活了

可是上个周五家教结束的特别早

我回来的时候青岛的田还是亮的

坐在公共汽车上突然就觉得自己好孤单

于是眼泪就不由自主地流了下来

呵呵

真的很奇怪

基本上我每次在公共汽车上哭的时候

都是在全青岛市最慢的104上

很奇怪阿

可能是车真的太慢了

慢慢的摇啊摇啊就能把人的眼泪给摇出来

反正我是又在104上哭了

感觉全世界的人都一下子不要我了

我不知道自己这么早结束工作可以到哪里去

回家？如果那个低矮破旧的小屋能称为家的话

可是回家了能干吗？

煮面，洗澡，看电视，睡觉，而且是周末
她们应该都是约会的吧

找朋友？

呵呵这个时候我才发现自己的那么多的朋友竟然都是有异性没人性的那种

还是算了不要自讨没趣了吧

于是就很想天天要是现在天天在青岛的话我一定可以由地方去的

可是天天已经走了

把我一个人扔在青岛就不管我了

没有了天天的生活是索然无味的

尽管天天在的时候也是基本上整天不说话

但是我就是喜欢那种安静的感觉

很舒服

抬起头来看天天似乎就可以看见阳光

可是我终究还是不喜欢天天不能做天天的女朋友的

我喜欢的人我想只有我自己知道是谁

 

回家以后家里没有人很黑我本来就是怕黑的好不容易才摸索着开了灯开了电视

唉

一个人在家的日子

原来是这样子的

洗了澡以后就怎么也不想动了

然后趴在床上给鸭子发短信

说鸭子我想你了你在干吗？

鸭子我一个人在青岛很孤单鸭子你什么时候回来青岛看我？

鸭子为什么我曾经以为自己习惯了孤独到现在竟然会是这么害怕孤独？

鸭子你在海南是不是经常会想起了我是不是会想到一个人在青岛的小明明会一个人在黑暗里哭？

……

鸭子真的好想你

呵呵然后鸭子就给我打电话了

听着鸭子的声音从几万里远的地方传过来

很幸福

我知道就算全世界的人都不要我了

只有鸭子一定会要我

一样会疼爱小明明尽管我们这辈子不可能再见面了~

早晨朦朦胧胧得从外面回来坐车去上班

看到了在车站送老大走的舍友

然后突然想起来原来今天老大就要回广西了

于是和老大抱抱了一下

意识到了原来离别离自己真的那么近

很难过

 

到了公司很多人发短信

说自己就要走了

感谢我们的照顾

希望我们一定要幸福

看着看着心里竟然难过得想哭

真的已经分开了吗？

真的再也没有办法见面了吗？

一想到这些我就真的很难过

不知道该怎么办才好

 

其实我也知道分别是在所难免的

我也知道这一次的分别是为了更好的相聚

可是为什么我的心里就是那么难受

难受想要自己离开这个地方

 

现在真的好后悔为什么我要在青岛上学

我想或许我到外地去上学

那么现在离开的就是我

归心似箭的时候或许我就不会有离别的伤感了

可是现在说这些有什么用呢？

这么多人还是只有我自己留在青岛

继续守着这块属于我又不属于我的土地

我该怎样？

昨天上午学校毕业典礼了

我们伟大的夏临华校长在主席台上疯狂的叫嚣说什么青大今年的就业率已经达到了白分之九十九点九九

真是回吹牛啊

难道我们这些站在下面的都是那可怜的零点一？？

呵呵或许我们都不是青大亲生的啊

为了表示夏先生的强烈不满

我们疯狂在下面说话聊天

要知道我们平时都是很难混在一起的

尤其是一下子这么多人

不抓紧时间说话是非常不对的

呵呵

于是终于夏先生忍受不了我们对他的无视

很快宣布毕业典礼结束了

我不得不暗暗佩服群众力量的伟大

嘿嘿

 

昨天晚上宿舍一起吃了散伙饭

竟然没有感觉

大家象平时随便吃一顿饭那样随随便便的

然后吃好了回来宿舍脸没洗牙没刷就一头到在床上睡着了

早晨手机刚开就收到王奉天昨晚上发给我的短信说今天帮我搬家

于是终于想起来

我今天就要搬离开这个宿舍了

呵呵

原来我竟然是这里面走的最早的那一个

 

好不容易把东西收拾好了

和阿猫把东西搬上出租车

心里突然的就那么的很难过

我终于不是学生了

学生再也没有办法作为我不懂事的借口了

以后什么事情都要我自己去面对

不可以再任性了

 

中午吃饭的时候

王奉天发短信问我为什么今天搬家都不告诉他

其实我也不想的

但是说了就表明我要去面对这些离别

我不要

放下手机我问阿猫

是不是有些人这辈子真的再也看不见了

阿猫说那是肯定的

听到这里我的心里突然就那么堵的慌

原来真的是要分别了

一直以为我是不会想念这个大学的任何人

可是现在我竟然在为了以后都不能见面这样的事情难过

心里没有确切的想念哪一个人

我这是怎么了？？

 

呵呵

走了

毕业了

已经不是学生了

从此以后有很多的事情要自己去面对了

所以

亲爱的猪猪

要加油哦~~

 

昨天好像喝醉了

和小飞王奉天一起

好像真的喝醉了

呵呵

好像傻瓜了一样

其实我以前喝酒也有很大的时候

但是我总是会有一点点克制自己

所以从来没有出过什么叉子

但是昨天晚上不知道怎么了就是很不想再制止自己了

就是那么由着性子的来

很好玩

喝了也不是很多只有一扎而已

远远不是我平时的量

但是就是觉得自己醉了真的醉了

然后缠着王奉天然后晚上不像回那个让人很郁闷的宿舍然后就跑来通宵了

 

开始的时候是很郁闷的

我自己坐

可是我一边的男生竟然在看黄片

恶心

真是的就算不认识但是总得注意点影响啊

也不用那么过分的难道就靠到了这种地步？？

恶心

真是非常的恶心

我不是不能理解和接受男生看黄片但是总是要注意一下影响吧

终于等到王奉天身边的座位空出来了

然后我换了过去

我想这下那个男生可以随心所欲为所欲为了

呵呵

男人啊都是下半身的动物

怪不得古希腊神话里的战神是上半身是人下半身是兽的形象呢

原来在那时候人们已经认识到了男人的这一本质

只是越发到了现在人们对男人抱有太多的希望了

结果发现希望越大失望越大

没办法~

 

可是上通宵真的一点都不好玩的

先是鸭子很好的看完第一场球陪我说了几句话

可是人家总是要睡觉的阿

鸭子睡觉了就发现无所事事于是玩游戏

终于熬到了三点可以看阿根廷和墨西哥的比赛

很幸福啊

我是本身很喜欢阿根廷这支球队的

但是说实话尽管比赛是二比一赢了

但是阿根廷的表现真的很不尽如人意

也可能是墨西哥的防守打得太好了相形之下阿根廷不仅防守上不积极甚至拼抢的时候都是让人感觉慢一拍

看得我比较郁闷

而且很久以来最令我欣赏的阿根廷的配合今天竟然也是连连失误

说实话我根本不懂足球

我只是单纯的喜欢着这样一支球队

可是~~

如果让我这样的人都开始看出了那么不顺眼的事情

那就不仅仅是对手势均力敌的问题了

 

呵呵不过还好总算还是赢了

可是下一场三十号要迎战的德国队

那时候真不知道阿根廷怎么往下混

可能阿根廷今年世界杯能走到这里已经是很不容易了

但是我甚至是更多的我们希望阿根廷可以走的更远

 

呵呵

有点走题

本来是说喝醉了

可是竟然扯上了这些无关紧要的事情

也不知道是怎么了

难道我还没有清醒？？

呵呵这当然是不可能的了本来昨晚就是假装的那到了现在还不清醒

就要让人怀疑是不是就不醉人人自醉了阿

嘿嘿

这样可不行啊

 

不过二十七号我们就要彻彻底底的从青岛大学里走出来了

从此以后我再也不是学生

我是一个生活在社会中的社会人了

不可以在别人问起来的时候说我还上学呢大几了大四了

想想这些就有点丢人哦

呵呵

我要努力去适应这个社会找适合自己的工作

赚很多的钱买属于自己的房子

我一定要好好过好自己的日子

加油加油~~

 

至于那些离开的人

该怎么样就怎么样吧

来这个学校的时候就知道一定会有离别的这一天

所以我从来没有奢望谁会因为我而留下

就像AB型血对死亡的认识一样

我从不惧怕死亡所以我也不在乎离别

走吧能走多远就有多远

最好永远都不要回来~~

身边的朋友一个接一个的都步入了婚姻的殿堂，而我还在这华丽的宫殿外徘徊，不知去所．有朋友会在婚后告诉我婚姻是如何的甜蜜，偶尔也会听见抱怨的声音．呵呵．但我想婚姻应该还是幸福的吧，否则的话不会有那么多的人去选择它了．也许这样的一种生活方式是属于人类独有的吧．找一个异性一起走过一生．
　　刚刚在另一个酒吧版里看见了一个朋友的帖子，突然发现他真的很幸福了．如果他要的不是那么多的话．有一个爱自己的人，有一段可以保持很久远的感情，有朋友，有车，有房，有父母，有很多．．．．．．．．．有人说婚姻和我是绝缘的，曾经那么深的感情当遇见婚姻这个土匪的时候还不是一朝化烟惊鹤去．呵呵，我只是淡淡的笑着告诉他我总会有的．２０几岁时候没有，３０岁总会有，３０岁没有，还有４０岁．．．一直到我离开这个世界的那天．
　　婚姻的确就是一杯白开水，虽然无味却不可少．平淡的生活里我们总会有很多的欲望滋生，有人越过了道德的边线，有人坚守住了自己的誓言．只因为婚姻代表着一种责任．
　　不知道自己写这样一篇帖子的目的何在，是祝福那些即将走进婚姻生活的人们，还是为他们的以后在祈祷了．但我真的没什么其他的意思，只是希望希望婚姻会想我们想象的那样美好．
　　有些人一辈子都不会遇见，有些人总会遇见．
　　在对的时间遇见对的人是一种幸福；
　　在对的时间遇见错的人是一种成长；
　　在错的时间遇见错的人是一种无奈；
　　在错的时间遇见对的人只能是一声没有任何热气的叹息了！！！！！！！

　　结婚快乐！！！！！！！！！！！！！

周末回家去菜市场买菜

看到了那个傻子

记得很久很久以前应该是从我记事的那一天起

他就是那个样子

现在我已经23岁了

他还是那个样子

穿着破破的衣裳

脸上身上都脏兮兮的

十几年了感觉还是一直在穿那身衣裳

仿佛永远没有睡醒的样子

懒懒的手里不是抱着个馒头就是别的什么吃的

仿佛永远没有吃饱的样子

其实那是好心邻居给他的

当然那也是他劳动的成果

 

其实我一直不大知道傻子是不是真的傻

但是知道傻子从来不吝惜自己的力气

帮别人挑水搬东西

只要是让他去干的活傻子从来没有不去的

而且一定是干的非常非常好

所以傻子在我们这周围是非常吃得开的

当然我用的是吃得开

因为大家都知道付出一定要有收获的道理

所以傻子的每份工作都有不错的待遇报酬

这倒是蛮好的

人傻

可是傻人有傻福阿

 

前不久听妈说傻子的爹死了

我竟然莫名的就很担心起傻子来

因为对于我来说

没有娘已经够惨了

然后又没有了爹

要是我是不知道这样的日子该怎么过

可是傻子过的很幸福

还是照样吃吃睡睡

给人干点活挣点吃的

无欲无求

这样的日子

我竟然也开始羡慕了

 

一直以来都想做个简单而又快乐的原始人

可是真的走进了这个社会

却发现一切跟想象的原来很不一样

于是不知道从什么时候开始也变得很世故很虚伪

很讨厌自己现在的样子

可是那又能怎么样呢？

现实如此

我也要生活我也要赚钱也要养家糊口

于是终了

告诉自己

做个俗人罢~~

呵呵

好像不知道怎么一下子傻瓜了一样

早晨迷迷糊糊爬出宿舍的时候

就突然生出了这么一句话

春风吹杨柳

非常非常之大俗的一句话

可是也不知道为什么

就是会突然出现在脑海里了

 

不知道怎么了

最近脑子跟秀逗了似的

井钻出些稀奇古怪的想法

不想工作了想嫁人了

现在想起来大学四年最后会的事情就是没有在青大找一个很帅的男朋友

结果导致现在在路上走着

经常眼光不由自主地就跟着人家帅哥的身影跑掉了

唉

还真是花痴阿

呵呵

更有甚者

有时候我会看着别人身边的男朋友感叹

为什么那个女的模样没有我好看为什么人家就有那么帅的男朋友呢？？

不过也就是想想而已拉

找男朋友或者强人家男朋友的事情我是坚决不会做的拉

实在是没有什么意思

呵呵

自己一个人的时候其实还是蛮好的

想干什么就干什么

尽管有时候会觉得无聊

但是起码我还是自由的

 

以前的男朋友看我太可怜了

整天规劝我是不是该找个男朋友了

甚至还好心的给我介绍

每次我总是拒绝

有些东西差不多明白就行了阿

呵呵

知道了那种感觉

这样好

真的

其实现在这样真的挺好~~

 

    现在想起来，那些日子真得已经过去好久了，可是现在回想起来却仍然是历历在目的样子。想起那些日子在我生命中奔走的那个人，心里很难受。
    总是会在不经意间想起他，想起和他在一起的快乐，可是竟然没有不快乐。
    我也不知道是为什么，有人告诉我说回忆总是美好的，可能是吧，我的回忆里有很多的美好，和他在一起时候的美好……

    初次相识我想也应该是在两年前的这个季节吧，那个时候我还是个不懂事的傻丫头，整天穿着双破运动鞋到处乱跑，没心没肝没肺的，见了人只会傻兮兮的笑。
    记得那时陈亦讯的《十年》是被炒得最最火热的歌，到处都飘荡在一个关于十年的凄美爱情神话里，当然我也是不可能例外的。一直以来就知道自己只是一个俗人，所以更是不能免俗的追着十年的脚步翻飞。
    如果那两个字没有颤抖
    我不会发现我难受
    怎么说出口也不过是分手
 
    如果对于明天没有要求
    牵牵手就像旅游
    成千上万个门口总有一个人要先走

    怀抱既然不能逗留
    何不在离开的时候
    一边享受一边泪流

    十年之前
    我不认识你你不属于我
    我们还是一样陪在一个陌生人左右
    走过渐渐熟悉的街头
    十年之后
    我们是朋友还可以问候
    只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
    情人最后难免沦为朋友

    直到和你做了多年朋友
    才明白我的眼泪
    不是为你而流也为别人而流

    或许是命中注定，就在我为这样一首歌黯然伤神的时候，竟然就会有这样的一个人出现在我的身边。
    一直到现在，我仍然相信，那是命中注定的。
    和姐姐去KTV唱歌，却没有男生助兴于是打电话约来了狗友，狗友顺便带来了十年。
    简直是不可思议，声音竟然可以那么好听。
    十年的味道，让我失神了。
    于是留下了手机号，于是就开始了慢慢的联系。
    不知道为什么总是觉得他是个有故事的人。而那时的我自大到觉得自己可以读懂别人的心事，于是绕来绕去终于发现把自己给绕了进去。
    我现在能怎么说呢？
    可能真的是因为年轻，因为自以为是，因为骄傲，因为不懂事，因为不知道珍惜。
   
    不联系已经很久很久了，不是因为不会想念，而是对自己年轻时犯下的错误的惩罚。我知道我错了，想说对不起，可不知道换回来的是不是没关系？？
    我想我真的是该被杀千刀的。
    记得以前有个故事，说的是一对初恋情人在50年以后相遇了，那么他们之间说的第一句话会是什么？有人说是我想你，有人说是激情的拥抱，但是真正的答案却是两个人站在原地说一声嗨，然后就是长久的默默无语……
    这是真的，50 年可以改变很多东西，包括年轻时候的激情和年轻的面容，时间可以改变很多东西，50年能改变的十年也可以。
   
   
    我想我真的是开始变老了。就在某一天的早晨起床的那一刹那，突然发现，十年原来只是一转眼的时间。
    我已经23岁了，我不知道我的一生中会有多少个十年让我等待，但是我知道距离下一个十年已经不远了。
    今年闰七月，我可以有三个生日，很高兴。因为这样我总会觉得自己比别人多活了好几年的时间，很开心。
   

   
    一直以来就很想写点东西纪念我已经去世的那些日子，于是终于有勇气写了。
    掰着手指，数着日子。
    好希望日子可以过得稍微慢点……

3月18日，凉，晚上上机的时候，小七打电话给我了，突然心里就好乱好难受，这是怎么了？挂了电话，胃抽得很紧，疼，家教的时候过马路，差点被撞，心不在焉的，他的一个电话突然就像一颗石子一样，打乱了我最近都相对比较平静的生活，到底该怎么办呢？？

明天就要见面了，该怎么办？想想这些日子，想想那些日子，唉——